光爱人是远远不够的，还要学会怎么去爱，要学会站在被爱者的立场上去爱。

　　记得多年前，母亲还健在，我带着当时的挪威太太安娜去见她老人家。老人家做了一大桌子菜，着实花了她3天时间。可我那贱内糟糠安娜是素食主义者。这下好了，我老娘筷子一拍:“你不吃，我就不高兴了。”安娜是洋人，才不管那一套，看见端上来的狗肉煲，起身就走。事后我批评安娜不懂事，安娜却反驳道:“为了让你妈妈高兴，我就得违背我的信仰与生活习惯?还有，你妈妈怎么不问问我高兴不高兴?”

　　我想大家也都会有类似的经历。认识新朋友，对方递过来一支香烟，我表示不吸烟，对方就不高兴了:“今天特殊，这支烟你抽也得抽，不抽也得抽。要不就不够朋友。”于是，为了够朋友，我就得痛苦。

　　更多的是在餐桌上“干杯”。滴酒不沾的九哥举起橘子汁，被朋友强行换成白酒:“今天这杯酒一定要喝下去，要不就不够义气。”于是，为了义气，我就得痛苦。

　　两年前，我的一位同龄A朋友与一位小他快30岁的妙龄美女约会。A朋友很奇怪那妙龄美女为什么会看上他。美女坦白道:“不是我看上你，是我妈妈看上你。我是为了让妈妈高兴，才跟你约会，所以不要有非分之想。”A朋友更奇怪了，问:“你妈妈怎么不问问你喜不喜欢我呢?”美女回答:“妈妈说，什么喜欢不喜欢，男男女女搞在一起，过一阵子，就喜欢了。”

　　果然，一年多过去了，两个人真的搞到一起，真的爱上了，同居了，要结婚了。突然，美女的妈妈又觉得不合适，立刻召回女儿，重新包装，另找买家。A朋友追过去问美女，美女说:“我很爱你，但是更爱妈妈。为了让妈妈高兴，我不得不这样做。”

　　中国式的母爱，是把孩子当成自己的私有财产，把自己的感情凌驾于孩子的感情之上。爱变成孩子沉重的包袱，爱得越深包袱越重。孩子永远长不大，永远没有独立的人格，失去人权，不能自由选择自己的人生方式和生活内容、自己的恋爱对象甚至老公……从实际效果上，这种母爱，不是爱孩子，而是爱自己，害孩子。

　　国外的情况就不同。美国人绝对不递烟给你，理由是 “我抽烟是自己选择毒害自己，但我绝对不能毒害别人。”在餐桌上，也不会有人逼你喝酒。所以，如果你能喝酒，千万不要客气，否则错过，后悔也没用。

　　国外的母爱也不同。我的中国B朋友交了位比自己小23岁的日本女朋友。小姑娘从21岁到29岁一直跟他同居。8年来B朋友一直提心吊胆，生怕女朋友的父母跑来跟他算账。直到分手后，B朋友觉得应该尽一个男人的责任，跑去找女孩子的父母谈话。那母亲笑了笑，说:“我们当然早就知道你们的关系，但是既然女儿选择不告诉我们，我们就尊重她的选择。女儿是大人，有权利选择她的生活方式。总之，作为父母，我们只会维护孩子选择自己人生的权利，不会做任何干涉。”

　　光爱人是远远不够的，还要学会怎么去爱，要学会站在被爱者的立场上去爱。否则，把自己的价值观、自己的喜好、自己的感觉强加在别人身上，自己是烟酒鬼就逼着别人也抽烟酗酒；自己饿了就逼着别人也吃饭；自己肚子痛就要别人也吃药；自己觉得冷就拼命往别人身上加被子……这便是典型的中国式的爱。

　　中国式的爱，是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。